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Ton nouveau copain (connaissance) se montre encore énigmatique et c’est difficile de définir ses défauts et valeurs? Avec le temps tu en apprendras plus mais pour le moment ne refuse pas une invitation à boire un café – chez lui. Tu auras ainsi une opportunité unique de voir son milieu d’habitation – et voir comment il est au lit et s’il faut continuer les relations.
Voilà, il ouvre les portes de son appartement…. L’ambiance de l’intérieur va en dire long sur ses habitudes et t’aidera à prévoir le futur de vos relations.
IKEA. L’intérieur de l’appartement inspire une note nostalgique (période universitaire ou idéal d’une famille suédoise): stellages en bois avec des journaux-livres-dossiers, rideaux d’indienne, paniers, boîtes en carton, garde-robe en plastique et buffet. En généarl, une terrasse de maison de campagne et des paires de jean qui traînent partout. Son rêve – d’installer un hamac pour regarder la télé ou surveiller les voisins. Tout est commode, peu salissant et remplaçable (objet et concept). Quand il change de copine, c’est considéré avec le tragique analogique d’un simple remplacement de meubles.
Diagnostic: il est simple, rapide, sincère. Au lit tu peux t’attendre à une ferveur de pionnier et le même niveau de diversité. Faire l’amour sur la table – possible. Un lit-grenier à la mode qui te surprend, est l’objet de sa fierté. Pendant le sexe il y a un danger de trouver sous le canapé un tas de magazines pour adultes, une chaussette solitaire et une boîte de pizza. En général, rien d’exquis. Quand même, c’est parfois commode pour toi – il ne va pas s’apercevoir de la couleur de ta lingerie…
Technocratie. Le XXIème siècle règne. Où que tu aille – dans la cuisine, dans la chambre à coucher, dans le salon – partout il y a des boutons, des télécommandes et des écrans LCD, la gamme monochrome et le métal mat. Une chambre à moitié vide avec un grand lit noir est décoré seulement par des colonnes et un tableau suprématique. La cuisine éblouit par le verre, on y ajoute un fridigaire-monstre, une télé 3×2 m, et 200 ustensiles de cuisine. Tout gadget tecyhnique prend sa place d’honneur dans son coeur et dans sa maison, les téléphones portables, il en change une fois par semaine. Sa copine devrait alors être le nec plus ultra de son univers.
Diagnostic: L’amateur de technoogies hi tech va caresser tout d’abord son laptop et lui dit bonjour, et ensuite il te propose un café. Au lit, il a besoin de compliments, sans sela il s’étiole. Mais sans abuser – un Wow enthousiasmé suffit. La deuxième particularité – il aime revoir ses jeux d’amour et leurs participantes, alors utilise toute sorte de technique pour cela. Pas de porno home made, juste des gros plans devant la cam, la macrophotographîe – le tout avec une télécommande. Seul défaut – pas de garantie que cela reste dans sa collection privée, et ne va pas mis sur le net.
Minimalisme et ordre. Le style japonais à la mode il y a quelques années, est hypertrophié ici. Peu de meubles, peu de choses, les formes géométriques et la pureté. Depuis le seuil il te propose des pantoufles et les taches que tu laisses, sont tout de suite nettoyées avec un torchon spécial. L’ordre est parfait, pas de poussière, le mobilier est rangé, les livres ont leurs places selon la couleur et le format. Une tache de la tasse – un scandale! Les animaux domestiques s’ils interviennent dans cet oasis, sont domptés de sorte à ce qu’ils se déplacent sans bruit.
Diagnostic: L’envie d’ordonner le monde entier peut signifier une désunion interne de ce personnage. Il ne faut pas le soupçonner de perversions mais ne soit pas étonnée si pour faire l’amour il lui faudrait un scénario. Un autre obstacle serait l’amour de la pureté. La fin des ébats peut être marquée par une procédure hygiénique: il courra dans la salle de bain. Quand c’est ton tour, il sera tout près – pour voir si tu ne laisses pas de cheveux sur le lavabo ou si tu ne t’essuies pas avec sa serviette.
Nid d’extrême. L’appartement est grand, sombre et négligé. A l’entrée un snowboard te tombe dessus, des élingues sont suspendues, sur la table de la cuisine un piolet voisin à un système de navigation sophistiqué. Une pureté bizarre dans la cuisine – les vrais habitants des cieux se servent rarement des ustensiles et ne laissent pratiquement jamais de traces de vie. Il y a quelques simulateurs de sport – il tient une bonne forme car il a des sports à pratiquer par tout moment de l’année. Ce bel homme est svelte, soigné, il a un éclat fou dans les yeux. Tout dans son nid correspond au confort mais pas humain, en général, celui de sauvegarde des choses et équipement qu’il adore. Des posters et des photos de voyage, avec lui et ses amis dans les montagnes, ou dans les sous-sols, les cartes de cieux étoilés et les modes d’emploi d’une cam décorent l’intérieur.
Diagnostic: Sexe? Quel sexe? Il n’y aura pas de sexe. Ce que tu vas avoir, n’est pas à dénommer par ce mot car c’est une activité sans sens ni pitié. Les filles instruites vont se rappeler le terme « sublimation »… Il lui est égal que tu te sente bien – car son organisme se rappelle les autres sensations plus captivantes. Aucune beauté nue ou quelques contractions dans la zone intime ne sont nécessaires pour cela. En général, tout le processus de faire l’amour prend 12 minutes. Cela vaut-il la peine de commencer?
Art nouveau romantique. Un habitat mignon -couleurs écologiques pastel, tables de bois à pieds courbés, tapis duveteux… L’habitant de cet intérieur aime commencer à collectionner mille choses inutiles – petites cloches, tapis pour la souris d’ordinateur etc. Les collections inachevées sont montrées avec fierté aux invités. Il y a beaucoup de souvenirs de tous les pays, des images et photos – sont mises en avant les photos de famille et d’école. Un modèle de bateau dans le coin.
Diagnostic: Cet homme sait bien que les filles aiment le romantisme. Alors l’étape des préliminaires durera longtemps avec les éléments comme le lit de pétales de roses, le bain commun avec la mousse ilang-ilang, avec des bougies et de la musique douce. Il te demandera si tu es bien avec lui, mais avant de répondre oublie le non-confort dans l’obscurité et autres inconvénients techniques, ne dis pas que tu préfères de la bière avec des crevettes au champagne doux. Tu risques de lui faire employer les grands moyens – les chansons à la guitare et l’admiration des étoiles sur le balcon. L’apothéose, c’est un acte d’amour solennel dans le fauteuil de sa grand-mère…
Eclectique design. L’appartement comme dans un catalogue des meilleurs intérieurs où le coût n’est pas mentionné.. Tout est réfléchi et porte un concept, pas accessible pour les femmes mortelles. Il a tout fait ou conçu lui-même – alors il faut admirer et apprécier. Et pose le moins de questions de type pourquoi dans l’entrée sur le plafond il y a une sculpture énorme, et la gamme de couleurs de la salle de bain rappelle une corrida. Le résultat pur de la volée de la pensée design – ce sont souvent des murs cassés, et un studio super à la mode mais bizarre où il y a de la place pour le sexe mais très conventionnelle.
Diagnostic: Si la cabine de douche est près d’un comptoir de bar, et il y a un podium au lieu d’un lit, si la chaîne hi-fi est décorée de blocs vitrés, et il est difficile de reconnaître un canapé dans les courbes d’aluminium – prépare-toi à un sexe exquis et ingénieux. Ce personnage ne compte pas trop sur ses propres forces. Il faut t’attendre à des outils gastronomiques comme un morceau de glace, une cerise ou une olive de cocktail. Des foulards en soie pour fixer tendrement ou une activité érotique et exotique comme le modelage commun d’une cruche en argile sont aussi prévus. Il aime suivre le processus dans un grand miroir sous un angle convenable.
La chance de rencontrer une variante normale – rare, calme et inoffensive – est petite mais possible. Les bons signes – un équilibre entre le désordre, les livres et la musique, et la plupart des choses doivent avoir leur place d’utilisation. C’est assez bien si le miroir dans la salle de bain est un peu couvert de pâte dentifrice et l’ordinateur est stické « urgent » et « à faire ». Les femmes et les animaux domestiques sont permis de coucher sur un lit couvert, de laisser des tasses à café sur le plancher et de fumer dans la pièce. Le gars habitant ici est assez tolérent – tu as de la chance alors.